15分钟改变孩子一生-父母都应该学会说的情商故事
李骥
国家职业心理咨询师 二级
美国国家催眠师学会（National Guild of Hypnotists ,NGH)认证催眠治疗师
复旦大学EMBA 台湾元智大学资讯传播研究所 管理/传媒 双硕士
张怡筠情商工作室讲师
曾任
台北市政府研究发展考核委员会聘用企划师
神达电脑中国销售公司数码产品事业部总监
讯通国际北京分公司总经理
著作
心理应用类：《地震后儿童和青少年团体心理游戏培训手册》、《和自己的梦在一起》
散文手记类：《优客李骥》、《流浪基因》、《2015.李骥.com》、《恋爱经济学》
传媒资讯类：《数字媒体企划与设计》、《无线网页制作实务》、《电脑神童的CGI教室》
为人父母，都应该希望自己的孩子能健康快乐的成长吧？
那么我们每天用什么方式、花多少时间进行跟“孩子健康快乐成长”相关的活动呢？
让我们做一个简单的调查：如果你是父母，请问你一天之中跟孩子进行与“健康快乐成长”活动的时间有多少？再让我们回想一下，孩童时代让我们印象最深刻的一件事情是什么？
仔细想想，虽然父母都希望孩子出类拔萃，但是用在与这件事情相关的活动时间却不是那么多，每天有三分之一的时间孩子在睡觉，三分之一的时间在游戏，再扣除生活必需的活动，能让父母为孩子健康快乐成长做出贡献的时间真的不多；当我们回想自己孩童时代印象深刻的回忆，恐怕有相当一部分的读者会想起伤心难过的故事，就算开心与难过得回忆是随机事件，那么最少也有一半的读者儿时记忆是不那么开心的。既然所有的父母都应该希望自己的孩子能健康快乐地成长，又怎么会每天只会花这么少的时间来关心孩子，而且还让许多孩子留下了不太快乐的回忆呢？
不用担心，就算你印象深刻的儿时回忆不太开心，也不能说明你的童年就特别坎坷艰辛，在大脑皮层尚未完全发育成熟之前，我们主要依靠掌管情绪的脑来记忆，而越强烈的情绪刺激越能在情绪脑留下深刻记忆，于是，儿时记忆不是兴高采烈，就是痛苦万分。或许看到这儿，你开始庆幸自己并不是受虐儿童才会记得那么多不开心的事情，然而我们还应该怀疑，如果父母亲都愿意让孩子开心，那为什么孩子还会有痛苦的回忆呢？
排除那些发生在孩子身上的意外伤害，孩子的快乐或痛苦无一不是父母教养所造成的。别咂舌，我们都干过这样的事情，每天用不是那么多的时间刻意地扮演优质父母，将所有我们所知道的教养方式运用在孩子身上，却不留痕迹地在其它的时间用管不住的情绪来伤害孩子幼小的心灵，包括有形的打骂孩子“你怎么这么笨呀！”“我真的被你气死了！”， 以及无形的焦虑抑郁。不要怀疑，孩子对于父母亲情绪变化的感受能力远远超过我们的想象，夫妻之间的冷战，工作生活的压力，我们任何一个细微的表情变化，孩子都能察觉得到。所以不论我们多么处心积虑地想要孩子快乐，我们都有可能在一不注意的时候因为自己情绪的波动而让孩子受到更大的伤害。
孩子就是一张纯净的白纸，上面详细记录了父母对孩子的所有期望，最终形成独一无二的情商故事，只是我们往往忽略了，孩子会全盘接收父母所发出的指令，尤其是强烈的情绪事件会更深刻地记录在孩子的情绪脑之中，所以我们怎能轻易地让那些不太好的成长魔咒在情绪失控的时候加诸在孩子身上呢？虽然做父母亲的大多都意识到自己的身教言行对孩子的成长有着巨大的影响，却很难随时随地让情绪保持在最佳状态，总会碰到沮丧难受的时刻而冲着孩子脱口说出不适合的批评，发生了这些让我们觉得后悔的事情，除了父母自我调整希望下一次情绪不会再度失控之外，对孩子的成长造成的伤害难道真的无法弥补了么？不用太担心，人就是这么神奇的动物，当夜深人静，我们觉得自己全身心都在休息状态的时候，大脑却还在持续工作，为我们整理白天的所见所闻，将重要的事情在脑海反复温习，进而形成身体的记忆，所以，在我们白天不小心对孩子说出那些情绪性的批评之后，或许孩子晚上就会做一个噩梦，对父母的情绪做出反应，然后成为孩子情商故事的一部分。既然这样，我们何不利用睡觉之前来擦掉那些不好的内容，重新书写积极的情商故事呢？
不只是孩子，成年人也通过睡眠和做梦来复习白天的生活经验，有些人在睡梦中预知了即将发生的事情，最常见的就是看到了考试的题目，或者想到了一个解决问题的好方法；一些刑警面临无法侦破的悬案时，往往会做一些“受害者托梦”内容的梦而发现了关键证据；有些人梦见自己身体的疾病，经过检查之后竟然跟梦见的病情一致。如果我们仔细观察，就会发现有些梦境的确属于“日有所思，夜有所梦”的类型，如果白天碰见了某些强烈情绪事件，通常晚上就很有可能做一个与这件事情十分类似的梦，然而更多的时候，我们会觉得自己的梦与白天的工作生活没有太大的关联，那么这样的内容究竟是怎么来的呢？
有一个寡居老太婆独自管理与过世的丈夫一起创办的工厂数十年之后，一天突然梦到老头子回家来告诉她要为工厂买火险，老太婆第二天就找来保险业务员办好了保险，没想到不出一周，工厂真的发生火灾，而老太婆因为有了保险才保全了资产…
有一个位知名的刑警，每当出现毫无头绪的刑事案件，只要邀请这位刑警协同办案，过不了几天就会因为刑警做了一个“受害者托梦”而顺利地找到关键证据，在很短的时间内宣布破案…
或许读者会惊呼：这真是太神奇了！实际上真的有灵魂能重返人世，进入另一个熟睡人的梦中，告诉他/她一些尚未发生的事情？这一部分我们没有研究，不能妄下断论，从心理学的角度来解释，上面两件案例并不特别，两位当事人的梦境只是呈现了他们在白天的生活中所接收到的暗示！
那位及时保了火险的老太婆并不是不清楚工厂存在发生火灾的风险，毕竟她一个人掌管十几年的工厂，没有人比她更清楚工厂的运营状况。说出“因为这么长时间都没事，所以不用买保险的”这番话的，是老太婆的逻辑思维，或许老太婆已经看到听到了一些值得担心的现象，这些信息以一种暗示的方式出现，并且被大脑记录了下来，最后在睡梦中呈现出来。同样的，如果那位神奇的刑警根本没有参与办案，没有到过犯罪现场，没有看过受害者任何资料，我们觉得所谓的“受害者托梦”也很难出现，或许就是因为那个线索是不合逻辑、容易被忽略的，所以一群刑警在开专案会议的时候，所有人都觉得“因为那个线索不合理，所以就不要考虑了”，而这个线索却被神奇的刑警的大脑当成暗示接收记录，并用“受害者托梦”这等不合逻辑又不能拒绝的说法呈现了，大家才发现这条线索原来至关重要。
一旦暗示通过睡眠梦境的整理强化之后，便会成为我们的信念而以行为模式出现在我们往后的生活中，所以父母在孩子入睡前的陪伴及对话对孩子是十分重要的，然而我们究竟需要做什么、用多少时间才能更好地陪伴孩子成长，其实很简单，只要每天15分钟，对孩子说一个情商故事就行！
“15分钟的情商故事能有这么大的魔力么？”让父母亲睡觉之前陪伴孩子一向对亲子关系有很好的促进作用，能坚持这么做的父母必然能教养出人格完善的孩子，因为这就是爱的体现，即使不用言语，孩子依然能够觉察，并成为一个懂得爱与被爱的人。我们或多或少都见过这样的事情：我们常常在身边看到学步的孩子，不小心跌倒爬起来之后，会回头挥打那个令他跌倒的地方，原来是孩子的父母在孩子头几次因为跌倒而嚎啕大哭的时候，用同样的方法来安抚孩子，比如说“哦不哭不哭，是桌子坏坏，妈妈打桌子…”等，虽然这种方法的确转移了孩子的注意力，却教会了孩子一个观念：跌倒不是我不小心，而是别人害的。这样的行为泛化的结果，就是孩子习惯性用攻击行为替代沮丧情绪，进而形成自恋易怒的人格。孩子绝对是一张白纸，他的人格特征直接受到父母行为教养的影响，同时毫无保留的复制，所以，在睡觉之前除了陪伴之外，更重要的是让他知道白天看到听到的一切究竟代表了什么，这不仅是对孩子的成长功课，也是父母对自己的省思。孩子每一天的成长都像是在白纸一样的大脑中记录所见所闻，而睡眠和做梦就像是为每一天的成长日记重新批改註记，并且画上句号，所以孩子睡觉之前是修正完善情商故事的最佳时机，可以从孩子觉得今天印象深刻的事情开始，或者是父母觉得有些情绪不适当的地方，透过言语的沟通，让孩子明白这一些都是父母爱的呈现。
在这边我要特别说明，父母千万不要觉得自己应该担任超人或者上帝的角色，固执地认为不能在孩子面前软弱认错，我想很多父母会用下面的方式跟孩子说话：“今天把你打了一顿，这是爸爸爱你，所以才打你的…”，我完全相信这位父亲深爱着自己的孩子，而在睡前跟孩子说这番话，除了告诉孩子父母的爱之外，同时也强烈暗示了“打骂代表爱”，而这就与呈现关爱的原意有所出入了。对不适当的情绪行为认错是亲子沟通的主要内容，但并非全部，如果今天孩子因为父母工作上的不顺心而挨骂了，我们可以这么对孩子说：“今天爸爸心情不好，骂了你了，把不好的情绪发泄在别人身上是不对的，这一点爸爸要道歉，同时也请你理解有些事情你也能做得更好，我相信明天开始，我们都会表现得更好，因为我爱你，而我知道你也爱爸爸，对么？”，这样的沟通除了让孩子知道随便生气是不好的，同时也明白为自己的行为负责而道歉是成熟的表现，当然这儿也同时暗示亲子关系会因为爱而越来越好，不但让孩子不会因为父母的情绪而造成心结，还能一天比一天更好的成长，这不就是一篇完美的情商故事吗？
睡前对孩子说故事所需要的时间并不长，虽然孩子在白天活动的时间可能超过几十个小时，而在孩子临睡前的意识变动状态下，时间的长短没有绝对意义。既然我们需要在孩子进入意识变动状态下讲述情商故事，就需要对意识变动状态有概念性的理解，意识变动的状态最主要就是大脑暂停了“判断和抑制”，例如专注于某些事物在做白日梦的时候，以及刚入睡及刚起床的时候，我们都处于意识变动的状态，在这种状态下，最普遍的体验便是时间感的扭曲。许多人会有类似的经验，在闹钟响起之后，伸手关掉闹钟的响铃，然后翻过身对自己说：再睡一会儿吧！这段时间我们觉得自己并没有睡着，能清楚听见屋子里的各种声音，甚至觉得自己能看到亲密伴侣在屋子里走动的样子，然后我们又突然惊醒，拿起闹钟一看，竟然已经过了半个钟头了。很有趣的经验，不是么？我相信大部分的人在熟睡的状况下不会对屋子里的声音如此敏感，否则小偷就该没有在深夜入室行窃的机会了，而赖床的时候，我们看起来似乎也在睡觉，却能清楚地听见各种声音，同时还感觉自己能看见屋子里的影像；而我们觉得只是小眯一会儿，大概是几分钟的，实际上赖床的时间却远高于此，跟我们的认知有明显的出入，这就是一种意识变动状态的体验。
而很多人也有这样的经验：面临考试的时候，为了能让自己更专心的读书，常常一边熬夜看书一边听随身听，那段时间我们的心思都用在应付考试上，没什么机会仔细看看音乐的歌词，等到我们毕业之后，每次跟朋友同事去唱KTV，总会不由自主地点那几首当时经常听的歌曲，而且歌词和旋律都记得比当时的考试内容还清楚；跟朋友唱歌的时候，我们经常能哼得上某张新专辑的主打歌，我们很少看综艺节目，也不大接触流行音乐，更不可能买过这张专辑，后来经过朋友提醒，原来是开车上下班的时候习惯将收音机调在某个流行音乐频道，虽然我们觉得自己的注意力都在驾车上下班的道路状况上，却牢牢记得了这个频道经常播出的流行歌曲，这也是意识变动状态的另一种体验，在这样的状态下我们受暗示的可能性会增强，所以那些歌曲歌词就成为了一种不经意的暗示而被我们大脑给牢牢记住。在日常生活中我们经常体验意识变动状态，包括准备考试时候同时听音乐、专心开车时候同时听广播，甚至怒气冲天根人大吵一架的过程。动怒的时候也是一种意识变动的状态，我们常常听身边的朋友说自己发火的经验，在那种状态下什么都不管不顾，多难听的话，多夸张的行为都会做得出来。而且，大部分的人在暴怒之后都会超级后悔的说：我真的不知道那个时候怎么了，好像自己不能控制自己，完全变成另一个人了！强烈情绪也是一种意识变动状态，那一刻所发生的事情虽然超级不理性，甚至于让人觉得后悔，但是情绪的过程却像是电影的录像一样清晰地在我们脑海中回放，因为情绪记忆是如此的深刻，在这样意识变动状态下所经历的一切都会成为我们一辈子的回忆。
由于孩子大脑皮层所代表的批判机制还发展，所以孩子比成人更容易进入意识变动状态，时间的扭曲感以及暗示的易受性比成人更强，所以我们不需要用另一段十几个钟头的时间来复习孩子白天所经历的成长过程，只要能掌握睡前的意识变动状态，15分钟的时间能为孩子成长所做的功课决不少于白天的一切的喜怒哀乐，同时因为孩子处于意识变动状态，大脑的批判抑制功能降低，反而拥有更高的暗示易受性及更强的学习能力，只要父母能掌握情商故事的几个简单的原则，就能在15分钟之内改变孩子！
你知道每个孩子都是超人么？
这里所谓的超人当然不是让孩子穿上紧身衣和披肩满天乱飞并且力大无穷，而是提醒每一位父母都应该更加注意自己孩子充满潜力的大脑。在这里我们将专业能力和适应能力当超人指标的两端，婴儿出生时约有一百亿个神经元，每个神经元产生大量的神经突触，几乎足够维持一生的需要，那些神经元及突触就是幼儿强大适应能力的具体机制，透过适当的早期教养，每一个幼儿都能依照父母亲的期望成长。而在幼儿三至四岁时突触以惊人的速度增加，然后缓慢下降，这段时间突触的数量达到成人平均数量的两倍，随着幼儿逐渐成长，大部分未被用到的突触会被淘汰修剪，那些受到早期经验反复刺激或者强烈情绪事件形成的情绪记忆在不断得到活动机会的突触才能永久保留，这些脑神经元突触的淘汰修剪正是孩子的超人能力逐步从适应性转化到专业性的证明。俗话说“龙生龙 凤生凤 老鼠的儿子会打洞”，我们都在不自觉地被培养成一个专业的社会人，就像真的拿剪刀修剪树枝一样，我们透过教养风格决定孩子的大脑网络该如何联结怎么发展，甚至在某些不经意的情绪反应上让孩子留下了难以磨灭的印象，而决定了日后的人格发展。
孩子的能力与脑部发展及早期经验有密切的关系，或许这就不难理解为什么东西方的人格特质存在明显的差异，西方的个人主义及创造性思维与东方人的集体价值和批判性思维的不同就来自于早期经验的不同，那孩子吃饭这件事情，在一岁多孩子刚懂得拿东西的时候，大部分的西方父母会让孩子坐在自己的小椅子上自己用勺子尝试吃婴儿食品，结果当然是弄得一塌糊涂，东方父母则会抱着孩子一口一口的喂食，当孩子企图抓住餐具时父母还会说：“不可以”，就希望孩子不会吃到了什么不干净的东西，或者是不小心弄伤了自己，就是这些教养风格的差异，导致东西方人格特质的不同。而我们也看到许多被外国人领养的中国孩子在长大成人之后，除了外形肤色还能看得出原本种族的基因，日常生活待人接物的所有细节都更接近养父母的文化传统，这样的故事更能让我们清楚孩子适应能力与专业能力之间转化的动力在自于教养风格。
那父母亲该怎么理解孩子都是超人这个概念呢？
首先，幼儿早期就拥有的脑神经及突触让孩子拥有超强的适应能力，他们能听到、看到、感受到更多成年人因为突触的淘汰而无法察觉的事物，或者简单的说，孩子都拥有第六感，虽然孩子无法用成年人熟悉的方式让我们知道他的真实想法，孩子却能透过他的方式来控制周遭的环境，尤其是控制养育自己的父母。当孩子清楚了让自己生存的最佳策略就是模仿父母的一切行为之后，孩子就开始了专业化的发展，放弃某一些与生存不直接相关的能力，可能父母并不知道，孩子在一岁之前能够听懂地球上所有人类种族的特殊发音，而在一岁之后却只能听懂母亲使用的语言，这就是专业化发展的结果。聪明的父母当然可以尽早培养孩子多方面的能力发展，更多保留孩子适应能力，自然意味着将来孩子学习能力更大的弹性。
而另一方面，如果有一件事情会让孩子最害怕，愿意放弃一切其他的能力来避免这件事情发生的，会是什么呢？我想死亡是人生最大的恐惧，而父母的遗弃对孩子而言便意味着死亡，所以俗话说“棒下出孝子”就是一个例子，孩子不一定清楚责备处分背后的意义为何，但直接的感受就是父母不爱我了，不要我了，为了避免被遗弃，孩子当然会做出选择，努力让自己做一个听话的乖孩子，只是如果这种专业训练太坚持了，估计孩子也只能当一个“孝顺专家”而在其他能力上表现一般了。所以父母与孩子互动的过程中，情绪反应对孩子的影响往往快而直接，因为孩子直觉的担心父母的情绪是针对自己的，于是大脑在很短的时间之内就让突触形成了神经网络，比起其它的行为教育需要反复进行来得更有效率，同时，孩子都具备的第六感，甚至在我们将情绪放在心里不说出来，孩子都能感受得到，而潜移默化地做出了令人意想不到的反应。只是，这样的超能力，未必是在父母的计划之中，当我们听到身边的其它父母说“这孩子怎么动不动就生闷气，没有耐心”的时候，或许我们就应该想一想，究竟没有耐心的，是孩子？还是我们？
我们经常听说某某音乐家的父母亲也是从事艺术相关工作，某某博士来自于一个书香门第等等，孩子的成就与父母的能力息息相关，这是个不争的事实。然而更多的现象是我们所忽略的，单亲家庭培养的孩子往往也会遭遇婚姻的不顺，脾气暴躁的父母亲经常会养育出桀骜不驯的子女，所以，父母不仅仅是培养孩子的助力，在不注意的时候，也可能成为孩子成长的阻力，尤其是那些被我们忽略的情绪事件，一不小心就在孩子的人格上留下不可磨灭的烙印，让不幸的情绪在下一代的生活中重演。
估计很多人要担心了，我们不能选择养育自己的父母，所以遗传了某些情绪弱点，却又可能因为这些情绪问题而让自己成为孩子成长的阻力，那应该怎么办呢？的确要让每位父母都很快成为情商高手，一天24小时、一个星期7天管理好自己的情绪，真是一件不太容易的事情，在我们对孩子做出一些不必要的情绪反应之后，不必觉得懊恼自责，毕竟每个人都会有情绪波动的状态，这是很自然的，而比自责更重要的，是及时阻止孩子脑神经网络的联结，不要把孩子培养成专业情绪恶劣的人，怎样能阻止情绪事件造成的情绪印记呢？
睡眠是孩子重要的学习时段，人类会在睡眠的状态下整理白天所遭遇的事件，将那些重要的事情分析整理并形成记忆，以一种神经网络联结的方式形成机制，在下一次遭遇相同的情形时能更快速的反应，所以，在孩子睡觉前15分钟是一段注入成长暗示的重要阶段，因为更接近睡眠学习的时间，所以这段时间孩子得到的信息储存在短期记忆区，由于短期记忆的存储量有限，那些更不重要的事件就被这段时间的信息所取代；其次是白天所形成的情绪印记虽然可能已经形成长期记忆，但因为神经网络还没有经过睡眠阶段的整理强化，依然存在调整的空间，所以可以在这段时间修正白天不正确的情绪暗示，用更好的情商故事代替。
通过对脑神经科学及成长心理学的分析，我们已经知道父母的教养对孩子的成长起到至关重要的影响，而所谓的教养除了包括我们意识到的学习过程，还包括每分每秒父母的言行举止，甚至有些情绪事件及不当暗示对孩子人格的影响远远大于精心安排的学习课程。为了避免父母过激情绪和消极暗示形成孩子的人格特质，每一位父母都应该学会用爱和包容来化解孩子情绪的矛盾冲突，用积极暗示来转化孩子成长的消极联结，而最关键的就是孩子临睡前的15分钟，一方面临睡前孩子处于意识变动状态，暗示易受性及记忆力更强，另一方面睡眠时大脑依然保持活跃，能够重温一天的各项学习，并将重要的记忆转化成脑神经联结，形成身体记忆。睡前关键的15分钟不但能强化孩子学习内容、将不适当的暗示和情绪转化成积极的成长助力，同时通过身体及语言的互动改善亲子关系，所以每一位父母都应该把握这关键时刻，协助孩子每天更好地成长。
相信父母或多或少都给孩子说过睡前故事，我也听说许多父母有着相同的经验，翻了半天的故事书，好不容易找到一个看起来没有说过的故事，正打算说给孩子听，没想到才说了几个字，孩子就抗议了：“这个故事已经说过好多次了！”。当父母并不记得哪个故事曾经说过，或者认为边听边睡的孩子不可能记得故事内容的时候，床边故事给孩子留下的印象却是如此深刻，是不是让作父母的我们觉得十分吃惊？
让我们把孩子的故事放在一边，先从成年人的故事说起，认识我的人也一定听过《认错》这首歌，当然也一定记得其中的一段歌词：“一个人走在傍晚七点的Taipei city 等着心痛就像黑夜一样地来临”，很多朋友告诉我这首歌恰如其分地道出了自己心中的热恋伤痕，所以特别喜欢我的作品，而认真地看，这一段歌词究竟在说什么？傍晚的城市光景？只要我们住在城市里，那么歌词描写的景象就每天反复上映，要是仅凭日落街景就能让人悲痛难忍，那每天入夜后的台北城不知要增加多少天涯断魂人呢！其实“傍晚七点”“黑夜来临”这些遣词用字采取了换喻的手法，将一个人的孤独以及心痛的无奈用意象的手法描写，如果作者一味地说“孤独啊！心痛啊！无奈啊！”除了让读者看懂了这些情绪之外，就很难明白究竟作者有多难受，采取换喻的手法，用意象来描写情绪，首先让读者心理产生画面，一个人在晦暗的街头茫然无措，这时候读者就变成了场景中的主角，自然会产生一种体验：“哦，原来跟我一样的孤单无助！”，进而认同作者的情绪。还记得我们小时候的一篇课文：“天这么黑、风这么大，爸爸捕鱼去，为什么还不回家？”，这段文字甚至连情绪形容词都没有，将担心期盼转换在天黑风大的场景中。一旦换喻用得精确，我们的大脑就不仅记忆沟通符号，同时记忆这些符号所携带的情绪，而情绪记忆就是如此的强烈和深刻，以至于几十年之后我们都记得这篇“天这么黑、风这么大”的课文，不是么？
现在是不是更好的理解了，孩子能记住每一篇床边故事，甚至是所有的卡通影片，是因为这些故事或影像都采用了大量的换喻，同时传递了强烈的情绪资料，让孩子在听故事的同时，也在心里进行了角色扮演，形成了情绪记忆，所以，情境的换喻及明确的情绪是床边故事能让孩子印象深刻的两个重点。然而，就算床边故事对于孩子的影响相当深刻，为什么会和父母的催眠扯上关系呢？
很多人把舞台的催眠秀当成催眠的全部，认为催眠就是让人忘记名字、数字，甚至会同从催眠师的指令做出意想不到的事情。我不否认某些催眠师为了达到某些效果，的确能让经过选择的受试者进入深度的催眠状态而做出夸张的表演，但是这也并不特别，催眠师仅仅是采用导入深化的方式让受试者进入一种意识变动的状态，而这种状态也存在于我们刚入睡或将起床等的日常生活中。至于导入深化的方式，跟父母对孩子说的床边故事在结构上十分相似，都是以情境的换喻为主，只是催眠师会在适当的时刻加入令受试者可以接受的暗示，最终让受试者依照这些暗示行动而已，而父母也经常对孩子实施暗示，只是父母不见得知道哪些内容对孩子是暗示，而那些暗示孩子更容易接受而已。
我有两个侄子，大的念国中一年级，小的念过国小三年级，而我弟弟至今还没有戒烟成功，所以每天早上都能听到他在洗手间梳洗的同时清喉咙吐痰的声音。有一回我在台北办事，住在弟弟家几天，早上六点多在我自己房里就开始听到弟弟在洗手间里盥洗，因为那种清喉咙吐痰的声音是抽烟客的特征，我心想那就等他出来了我再起床梳洗，没想到这个声音持续了好长时间，一直到早上八点还能听到有人在清喉咙，我很好奇弟弟怎么能在厕所呆这么长的时间，于是第二天早上就特别注意洗手间的使用，原来一边刷牙一边清喉咙的不只是弟弟，也包括两个侄子，这两个孩子把弟弟这个不算良好的动作变成了习惯，虽然并没有痰，却依然发出跟弟弟相当接近的声音。
所以，不论是否学过催眠暗示，我们都在不经意之间给孩子各式各样的暗示，而孩子也不完全按照我们的意思接受某些暗示并且付诸实施，现在你能说孩子的行为不是父母教养的结果么？
在继续有关催眠的内容之前，让我们先归纳一下关于暗示的话题。当我们理解孩子们对于床边故事印象深刻的时候，我们解释了换喻与情绪的作用，那些卡通及故事之所以能深入孩子的心田，就是大量采用了情境换喻及明确情绪的内容，让孩子在形象的角色扮演中形成情绪记忆，所以能够很好地记得每一个床边故事；而床边故事于催眠引导相似之处就在于换喻，只是催眠能掌握让孩子更能接受的暗示内容，而床边故事的暗示父母亲不一定清楚；另外侄子清嗓子的故事说明了每个父母无时无刻不在给孩子暗示，只是父母亲并不清楚自己的那些言行会成为孩子的暗示，以至于孩子可能出现意想不到的行为模式。所以，我们可以这样说：对于孩子而言，父母亲反复出现的言行举止本身就是一种强烈的暗示，或者说形成暗示的其中一个要素是重复出现；其次暗示往往和强烈的情绪事件结合，就像前面说到的那个打桌子说桌子坏坏孩子的行为；当然，给孩子的暗示更需要情境换喻，用图像描写让孩子身历其境地体会，能更好的达成暗示的效果。
你知道做梦与孩子的成长密切相关么？心理学的研究报告指出，虽然现在科学家无法完全解释大脑运作与做梦之间的关联，却同时发现，婴儿的睡眠超过一半的时间处于做梦的状态，而老年人不但睡眠的时间减少，就连作梦在睡眠中所占的比例也相对降低了许多，一些脑神经研究学者也宣称：睡眠与做梦是人类清醒状况学习的延伸，睡眠不足的人学习能力也会大幅降低。
从大脑的角度来看，人类在死亡之前没有一刻是在休息状态，我们所谓睡眠的时间大脑还在分析整理白天所经历的事物，将重要部分连接神经网络形成记忆，并且以梦的形式呈现。相对于成年人来说，虽然孩子的脑细胞数量在上小学之前就已经接近一致，然而许多尚未连接的突触及还在发展的大脑皮层与成年人之间还是有些差距，所以孩子比成年人有更强的适应能力，同时也更不能自我管理。
较为简单的说，在成年之后发展完备位于大脑外侧的皮层，是属于人类特有的“现代脑”，而位于大脑内部的扣带回、海马回和杏仁核所处的脑，是属于所有哺乳动物都拥有的“原始脑”。现代脑与原始脑共同掌管着人类的一举一动，也各自有不同的记忆系统，由于原始脑对于外界的刺激的反应趋向于本能和原始的，所以现代脑所做的事情，很多时候就是判断和抑制，如果人类没有现代脑的控制，恐怕就会为了争夺一个汉堡包而打得死去活来了。
现代脑的抑制作用，更多地来自于父母的教养成果，孩子为了适应父母亲所生活的社会，便学会遵循父母亲的要求而生活，尤其是东方文化的教养风格充满了“不行”“不要”“不可以”，更让孩子的现代脑充满了压抑，这样固然让孩子的行为更有文化，更适应现代社会，然而不论现代脑的功能发展得多么强大，都不能完全抑制原始脑的情绪本能反应，一旦出现某些强烈情绪事件，孩子的原始脑开始大量分泌本能激素的时候，没有受过这种情绪强度训练的现代脑也可能失去控制，最终造成不可挽回的结果。
所以父母教养孩子的时候，除了想方设法培养孩子的现代脑之外，也千万不能忽略跟原始脑沟通，当少数父母一边打骂孩子一边说“打你是为了爱你”来教育孩子，当然做到了同时启动现代脑与原始脑的效果，只是我们能够想象，这个孩子将来人格中出现的凌虐特质，就是因为大脑中同时将“打骂”与“爱”结合在一起，他的大脑皮层不但不会抑制因为爱而产生的愤怒，更有可能强化这种行为。所以我们建议，或许白天的许多教养行为不仅仅是父母亲参与，而很多内容的确同时牵涉了教导与情绪，想要全盘修正的确有相当的困难，何不让孩子在睡觉的时候做充分地运用自己原始脑，营造一种充满爱的情绪氛围，让孩子的每一场梦都找到父母亲无条件包容的爱，能每天更健康快乐的成长。
记得第一次给两个侄子作睡前催眠的时候，我才真正体会了孩子的梦与成年人的不同：为了调整两个侄子的睡眠习惯，我用催眠的引导让他们在适当的时间入睡，当我采取对成人催眠惯用的渐进式深化引导，说“现在你所在的地方光线越来越强，四周越来越强”的时候，已经闭上眼睛九岁的小侄子突然说“好亮哦！好刺眼哦！”，这个对我而言突如其来的反应，让我意识到孩子对于权威得批判机制因为大脑皮层尚未完全发展成熟而存在很高的暗示易受性，所以那些成人催眠时需要使用比较长时间的放松引导对孩子来说是没有必要的，只要我们是他认定的重要他人，我们对孩子说说的话都可能成为强烈的暗示，更别说在临睡前的意识变动状态下了。
对孩子而言，因为大脑还在发育，神经网络还在联结，所以梦境与现实之间的界限也不如成人般的明显，所以梦境中经历的学习过程与白天父母教养的内容对孩子而言同等重要，甚至孩子的梦因为更不受到时空限制能反复重现，对于脑神经网络的连接能产生更明显的效果，所以一场好梦对于孩子的成长至关重要。那么让孩子做好梦呢？
“从此过着幸福快乐的生活”这是许多童话故事的完美结局，对于成年的我们来说，可能勾起美好回忆，也可能觉得幼稚好笑，如果幸福快乐的生活这么容易就得到了，何至于我们还得摸黑赶早的辛勤工作呢？然而这个结果对于成长中的孩子却是非常重要的，因为这段内容暗示了“经过努力将来可以幸福快乐”，让孩子相信未来不是梦，能更好地面对成长的挑战。当然，童话故事里除了完美的结局，还有出演的主角，这一部分也十分重要，“王子与公主从此过着幸福快乐的生活”其中的王子或者公主，就是孩子自身的投射，如果故事中王子英勇聪明，公主美丽大方，孩子就会将自己的性格想象成如同主角一般，相信自己跟王子公主一般的聪明美丽。当然，情绪在童话故事中也十分重要，而且更可能因为强烈的情绪形成记忆，留下终身的印记，尤其是原始的情绪，例如恐惧害怕，特别能形成这种情绪记忆，难怪我们都记得带着毒苹果的坏女巫，因为这角色代表了死亡的危险，恐惧的情绪让我们一辈子都记得要躲开这样的威胁。
所以，一个好的“情商故事”需要注意的有下列几个重点：
孩子投射的角色：虽然孩子能够想象自己是任何角色，不一定非是王子或公主，不过父母可能因为自己的偏好或习惯，透过言语或情绪引导孩子扮演其中某一个角色。不论让孩子自己选择或者父母的期望来决定孩子扮演的角色，最需要注意的是孩子会选择那些父母喜欢的角色来扮演，而且孩子会观察语气情绪，甚至不用父母说出好恶。所以在创作或选择成长故事的时候，如果父母亲想要建立孩子的社会价值，可以选择角色较多并且立场鲜明的故事，如果想要改善亲子关系，或许故事里的角色只要有孩子及父母的投射即可，比较简单的就是把白天发生的事情，透过另一个动物来表现，比如小熊宝宝和小熊妈妈，这样就能让孩子把小熊宝宝当成自己而扮演。
积极的暗示内容：让我们仔细想想白雪公主这个家喻户晓的童话故事，如果孩子选择担任白雪公主，当然就会接受美丽、善良、父母疼爱等暗示，但是也可能包括了无助、傻等意含，作父母的必须十分清楚这些故事的暗示性，尽可能针对孩子设计一些积极的暗示而避免某些副作用暗示。就拿白雪公主来说，如果孩子因为长辈宠爱而有些骄纵，那么关于毒苹果的部分就可以调整成“国王和皇后深爱着白雪公主，虽然万分不舍，还是决定将白雪公主送到深山里生活…白雪公主看到鲜红的苹果，虽然国王母后的谆谆教诲言犹在耳，却因为自己固执地想要尝尝看而依旧从女巫手中接下了这个毒苹果”，通过适当调整故事内容给孩子积极且适合的成长暗示。
充分生动的情绪：有了投射和暗示，我们当然希望这些成长暗示都能深植孩子心中，由于大脑皮层还在发育，孩子对于批判逻辑性的记忆不如成年人，却有更强的图像情绪记忆，所以父母需要通过生动的故事场景描述以及充分的情绪表达来让积极的暗示刻画在孩子的脑海中。对于本身就缺少图像训练的父母，突然要生动地描写故事场景的确有些困难，在这里给父母两个建议，第一就是夸张的形容，比如黑夜就说“好黑好黑的深夜”，城堡就说“好大好大的城堡”或者“好坚固好巨大的城堡”等等，当然同时在形容词上作一些情绪预期的腔调会更好；其次是问答的描写，比如大树，可以先问孩子心中想到的是什么样的大树，然后再强调与暗示有关的形容词，比如孩子说“这是一个结满果实的大树”而父母希望增强孩子的自信，就可以说“是啊，这是一株还在慢慢成长，每天都长得更大，结更多果实的大树”。充分的情绪表达能让孩子形成情绪记忆，当然父母可以用语调语气来衬托故事的情绪，而更重要的是父母心里需要同感故事的感情，一旦掌握了发自内心的情绪共鸣，孩子很容易感受到深层的情感交流，能更深刻地将暗示放在心里，所以在对孩子说故事之前，父母最好能实现演练熟悉故事内容，能在对孩子说故事的时候能有更好的情绪引导。
之所以孩子会对父母的暗示有很高的益受性，乃是因为父母对孩子的权威性，这也是催眠暗示有效的重要原因之一，然而每个人都是独立的个体，就算父母对孩子具有相当程度的权威性，孩子的内心收到的信息未必是父母想要传递的，过于专制的父母往往会教养出极为叛逆的孩子，就是因为父母忽略的教养过程中积极暗示的重要性。在这里我们提供一些催眠引导经常使用的暗示技术，让父母能更有效地将积极的暗示放在沟通之中，完善孩子的情商故事。
简单的说就是“看似有选择，其实没得选”，这要从永和豆浆发迹的故事开始说起，当年同在中正桥头的早餐点相当多，当其他豆浆店老板都这么招呼点咸豆浆的客人“要不要加蛋？”的时候，永和豆浆老板却这么问“要加一个蛋还是两个蛋？”，于是永和豆浆的业绩永远比其他早餐店好。跟孩子沟通也是一样，父母想让孩子结束游戏开始学习，估计让孩子立刻停止游戏需要费一番工夫，如果父母亲可以这么说“在你开始学习之前，你觉得想再玩3分钟游戏呢？还是再玩5分钟？”一般孩子会回答5分钟，父母就可以接着说“好啊，听你的，你说再玩5分钟之后就会开始学习，你真是个说话算话的好孩子”通常孩子就会在5分钟左右停止游戏，这时候父母还要强化一下“嗯，你真是个说话算话的好孩子！”，让孩子觉得这是自己做的决定，而且得到表扬，实际上这句话的暗示就是“必须开始学习”，我想每一位父母都能想象，如果直接用命令的语气把暗示说出口，孩子的情绪反应会有多大的不同。所以，设计暗示的第一步，就是采用模糊的选择技术。
简单的说就是“别人都是这样，那我也是这样”或者“所有都是这样，那这个也是这样”，有一个针对孩童的心理学实验，让一群低年级的学童与高年级的学童共进午餐一个星期，在这之前所有低年级的学童都没有把午餐吃干净的习惯，而所有的高年级学童都有，同时高年级学童在与低年级学童吃饭的时候也表现出不把午餐吃干净是一件幼稚不被喜欢的行为，一个星期之后，低年级学童有很高的比例学习高年级学童将午餐吃完，甚至包括一些父母教育了很长时间都做不到的孩子。与其对孩子说“你应该爱干净”，还不如说“你是男孩子，在读小学二年级，你是父母的乖孩子，老师的好学生，所以你也是爱干净的好孩子”或者“小白兔很爱干净，小松鼠很爱干净，小狗小猫也都很爱干净，所以你也很爱干净”，使用的原则是：前面都是，所以最后的也一定是，当孩子感觉到身边都是好榜样的时候，自然也会起而效尤，按照父母的暗示执行了。
让孩子在父母面前说出暗示内容，形成心理契约，这样的暗示效果会更加明显。再拿玩游戏的例子，当孩子自己说出“再玩5分钟就去学习”这句话之后，孩子的潜意识就开始提醒自己在父母面前说过这句话，自然形成一种自我约束力量，而父母适时地回答“你真是个遵守诺言的好孩子”更让孩子明白守信是能得到嘉奖的，所以在约定的时间自然会执行暗示。而当父母说“小白兔很爱干净，小松鼠很爱干净，小狗小猫也都很爱干净，所以你也很爱干净，是么？”孩子说“我也很爱干净”之后，父母除了口头表扬孩子之外，还能进一步地问孩子“爱干净的孩子会怎么做呢？”，让孩子把几样具体的行为说出来，这样能让孩子将情绪与行为连接，当日后孩子做得不够好的时候，父母可以问“爱干净的孩子会怎么做？”，当孩子做得好的时候也不忘记表扬，就能确保孩子的爱干净的好行为。
也许我们都跟孩子说过床边故事，但未必每一位父母都清楚怎样说故事才算好，尤其是这些故事蕴含了学习的内容及成长的暗示，如果没有掌握关键的技术，可能就让看似简单的情商故事变得事倍功半。所以在这里，我们要请所有父母亲在说故事的时候，特别注意这四个方面：情绪、语调、内容及观察。
要让孩子对于父母所说的故事感兴趣，首先要让孩子能“入戏”，相对于成人而言，孩子具有丰富的想象力，缺乏足够的专注性，所以父母需要通过情绪的起伏来持续吸引孩子的注意，才能让孩子进入故事设计的状态，扮演父母希望孩子扮演的角色，并且将积极暗示转化成记忆，形成良好的人格特质。不论故事设计的多精巧，如果讲故事的人情绪表情过于平淡，那些有意义的内容及暗示都可能因为孩子没有将自己投射在故事的情节之中而起不了作用，既然父母已经决定要把握睡前关键的15分钟让孩子有机会更健康快乐的成长，那就千万不要忽略了给孩子说故事的时候情绪的扮演。
比较简单的方式就是强调情绪形容，例如幸福快乐、伤心难过、生气愤怒等，父母可以用语气上的变化、语速上的调整或者形容词的重复来做到情绪的扮演，由于这些故事内容通过文字外显，相对于一些情绪内化的内容更容易理解。而情绪内化的部分一般是通过对于场景分为的描写来传达，虽然从字面上看不到情绪形容词，却对听故事的孩子进入故事设计的氛围起到重要的催化作用，父母亲更应该把握在这些词句上情绪的扮演。比如说：“在一座好高好高的大山里，有一棵刚刚成熟的种子，在山风轻柔的吹拂下，轻轻地慢慢地离开了树梢，在温暖的空气中慢慢地飘，慢慢地飘。”，这一段故事内化的情绪是温柔和安静，所以需要强调的就是刚刚、轻柔、轻轻地慢慢地、温暖，用略微放慢的语速来传递故事中温柔安静的情绪。
另一些时候父母亲需要用换位思考来完成情绪的扮演，比如：“那些小树说土地里没有一颗石头虽然可以自由的伸展树根，松软的土地却不能支持小树的成长，一阵强风吹来，小树的腰都站不直，只能东倒西歪地躺在地上，”，这段故事的设计是让孩子设身处地为生长在松软土地中的小树着想，父母就需要找出那些内容是那棵小树觉得特别在意的，这段故事的重点就是没有石头看起来不错，但是遇到强风就该站不直了，其实很可怜，所以强调的是没有一颗石头、强风以及腰都站不直，尤其是说腰都站不直的时候，需要把那种可怜无奈的感觉带进语气中，让孩子明白这棵小树的真实想法。
由于我们所谓的情商故事是设计给父母在孩子临睡前15分钟讲述，最后的目的是让孩子带着积极的暗示进入睡眠状态，将积极暗示转化成记忆，最终形成人格特征，所以情绪的扮演也需要适度，在整个说故事的过程中逐渐让情绪的起伏趋于平缓，慢慢地引导孩子进入一个放松的睡眠状态。至于如何把握呢？父母可以采用三分法：第一个五分钟采取较为夸张的情绪表情吸引孩子的注意力，第二个五分钟逐渐转化成一般说话时的情绪表情，到了最后五分钟，需要用平缓的情绪配合较为低沉的语气让孩子逐渐进入睡眠状态。当然情绪高中低的三分法仅仅是一个原则，父母在操作的过程中需要观察孩子的状态作适当的调整，在这儿还是给父母一个建议，如果无法确定该用什么情绪继续情商故事的时候，不妨停下来，做个深呼吸，让直觉告诉我们该怎么做，通常，在放松的状态下，父母都能感受到孩子的状态，就像孩子能知道父母的情绪一样，所以，用深呼吸让自己放松，直觉自然会告诉我们该怎么做。
让我们回想一起：在过去的经验中，我们是用什么样的语调在睡前对孩子说床边故事呢？
轻声细语？很好！只要你把握了这个原则，语调调整的功夫就算完成了一大半了。实际上，孩子在我们的身旁安然入睡，首要的条件并不是故事的内容，而是我们给孩子值得信赖的感觉，想想看那些达成长途大巴或者火车的旅客，就算路途再困倦，也不大可能搭在另一个陌生乘客的肩膀上呼呼大睡吧？所以信赖是让一个人愿意在你面前完全放松的首要条件，而语调则是一种辅助，让我们显得更值得信任，更有安全感。
而值得信任以及充满安全感的语调应该是什么感觉的？对了，除了轻声细语之外，语调还需要比平时低沉些。这也许是千万年以来动物习性的遗传，雄性总是代表着力量与保护，所以雄性较为低沉的声音也意味着信赖与安全，所以，在作催眠引导的时候，我们需要将声音调整得比平时低沉些，能更衬托出值得信任的安全感。
一旦掌握了放松引导的语调，或许经过几次操作之后，我们会很意外地发现：嘿，不论说什么，孩子都会睡着，一个故事、一段文章，甚至报纸上的一篇社论，孩子都能安稳入睡。到达了这个境界，我们就已经掌握了说床边故事的要领了，所以，适宜的语调营造信任安全的氛围，很容易让孩子进入水面的状态。如果故事的内容是孩子感兴趣的，孩子自然会随着情节的发展逐步进入深沉的睡眠状态，如果孩子觉得内容不够有趣，引不起孩子的兴趣，孩子会把听觉收回，开始想自己的事情，用自己的速度睡着，就算出现这样的状况，作父母的也不用觉得沮丧，孩子能这么快进入安稳睡眠的原因是父母陪伴给与的安全感，这种陪伴对于亲子关系的强化起到很积极的作用。所以，暂时把情商故事的内容放在一边，专心在语调的调整上，放低我们的声调，做一个值得信任、充满安全感的温柔父母吧。
第一次想要给孩子说故事的时候，我想很多人都会跟我一样，脑子一片空白，只记得：“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚…”这样的无聊故事。记得大脑的两种能力：适应性和专业性么？成人的大脑被训练成专业的思维，所以对于故事为何物有着一连串严格的定义，然而，要听故事的并不是我们，而是孩子，不是么？所以，如果实在想不起来要说什么故事，何妨问问孩子想听什么故事呢？
一旦孩子进入意识变动状态，任何事情都可以成为故事，在这个阶段孩子有很强的暗示易受性，也能将暗示转化成记忆在大脑中长期保存，因为孩子在睡着之前会经过意识变动状态，所以我们将积极暗示编写成情商故事让孩子轻松学习这些人格特质，如果将情商故事能对孩子人格发展起到积极作用的关键因素作个排序，那么暗示和意识变动状态可以说不分轩轾，都十分重要，至于故事内容，就仅仅作为一个催眠引导的台词以及暗示内容的承载，只要达到这些目的就行。因此，只要父母亲掌握了睡前的关键时刻，就未必要准备多充分的情商故事，甚至，让孩子说故事，父母将暗示放在回应里也能达到相同的效果。
当然，对于大部分初学情商故事的父母来说，这种无招胜有招的方式比较难掌握，所以多准备一些情商故事以备不时之需还是比较保险的，只是在父母自己也不够熟悉情商故事的时候，虽然故事设计的内容包含了一些积极的暗示，却可能因为父母情绪语气的不到位而不能产生效果，或者孩子根本没有听懂，所以这里建议父母在说完关键内容的时候，可以停下来问问孩子，确定孩子心里的想法，然后再继续说情商故事。比如说：“眼看着一颗一颗果实在农夫一次一次的修剪下落到了地上，苹果树觉得好难过，觉得好伤心，苹果树心里一边哭一边问：“为什么要剪掉我辛辛苦苦结出的果实？为什么？”可是农夫手中的剪刀依然没有停下来“，说完这一段故事，父母可以问孩子：“这时候苹果树的感觉是什么呀？”，或者“苹果树还喜欢农夫吗？为什么呀？”，确定孩子的情绪跟着故事的内容。当然孩子有可能有自己的想法，如果父母希望引导孩子的想法，可以采用这样的提问：“你觉得苹果树很开心啊？为什么？那么，苹果树会不会觉得很难过呢？如果妈妈是苹果树，会觉得好伤心哦，因为…”，先让孩子表达他自己对这个故事的看法，再由父母说出另一种感觉，一方面可以从孩子的说法中听出内心的想法，或许就是父母稍早意外的错误暗示，可以通过表达让孩子发现事情的多种可能性，然后父母看法的客观表达对孩子就是一种教育，一般来说孩子会认同这样的看法，然后父母就可以继续情商故事的内容了。
情商故事是一种亲子沟通，虽然结构上看起来是父母单方面的通过暗示教育孩子，实际上孩子也用自己的理解来回应情商故事，所以互动是必然的。我们可以在任何时间停下来问问孩子的感觉，如果父母懂得倾听孩子所说的话，相信孩子也更愿意接受情商故事中父母精心设计的积极暗示。
小结：别让孩子孤单面对成长
一起学习心理咨询的几位同学在考试结束后还定期聚会，相约一起在成长学习的道路上相互砥砺，其中一位同学在某一次分享的时候说出了小时候的一段回忆，还在念小学的她某一天因为一件鸡毛蒜皮的小事被父母斥责，好强的她总是倔强地不向父母认错，尤其她自己认为在这件事情上并没有犯错，而这对父母对子女的要求又相当严格，所以原本不算严重的事情在情绪的推波助澜下变得越来越严重，于是父母下了重手教训了我的这位同学，在身上留下了一道道伤痕，而倔强的她强忍住悲痛的眼泪，在父母打骂结束之后独自回到了床上假装入睡。这位同学说那天晚上她在床上翻来覆去无法入睡，正觉得自己很委屈的时候，听到父母推开房门向自己走来，假装入睡了的她感觉到父母拉开被褥，悄悄地对着彼此说：哎哟，打得真的很厉害哦！这位同学说，那时候她的心里就只有一个念头，就是永远都不会原谅父母这一次的错骂…
我们不是圣贤，我们都会犯错，所以我们不怕犯错，而是怕犯了错没有机会改错，或者更糟的，是不愿意承认自己犯了错。自己也
孩子是独立的个体，不是父母的附属品，而这个世界也没有任何一个人能自私地决定另一个人的未来，既然孩子的明天属于他自己，做父母的就无权用维护自己的尊严当借口否定孩子的价值观。在陪伴孩子成长的过程，我们可以犯错，因为还有机会可以改变，如果父母明知自己做得不够好，却还放手让孩子成长的关键时刻从身边悄悄溜走，请你告诉我，这样的错难道还不够糟糕么？
就拿那位同学的父母来说，既然可以偷偷的跑进孩子的房间懊恼地检查孩子的伤势，当然可以在床边陪孩子说情商故事，除了尊重孩子是个独立的个体，也尊重自己也是个普通人，如果当时这对父母能用一个故事告诉孩子自己有多么爱着孩子，这个孩子的情商故事就会充满了更多的爱。
所以，不论你现在对于催眠暗示理解到什么程度，也不管你多么害怕在别人面前说故事，你要做的，就是把握孩子成长的关键15分钟，陪伴他一起发现属于孩子自己的情商故事。
如果你因为自私的理由抽不出时间在孩子成长这么关键的时间里陪伴孩子，哪怕你说努力工作是为了孩子，你都可能让孩子觉得委屈地入睡，而你只能在他假装睡着不理睬你的时候掀开被褥为自己在孩子身上造成的伤痕而懊悔。
当然，你有你的理由，我建议每一位父母都不要错过孩子成长的关键时刻，如果你真的没有时间，请将你要对孩子说的情商故事录下来，请另一半在入睡前放给孩子听。如果你不知道怎么说自己的情商故事，不知道怎么制作催眠录音，请与我们联系，或者参考下面的网站：
http://www.15min.com/
请记得：我们不是圣贤，我们都会犯错，所以我们不怕犯错，而是怕犯了错没有机会改错，或者错过了可以改过的机会。
我们应该怎么编写自己的情商故事呢？
孩子的角色以及父母的角色
暗示的数量以及暗示的铺陈
一体的爱
这是一篇用小树成长过程中对于太阳和大地的疑问发展出来的情商故事，通过小树与蜗牛的问答说明爱的多面性，一家人的整体性以及养成忍耐坚强的个性，同时也有珍惜现在的暗示。父母可以先阅读这篇情商故事，将适用于个人状况的部分註记，在对孩子述说的时候适当强调或选用，能得到更好的效果。
在一座好高好高的大山里，有一棵刚刚成熟的种子，在山风轻柔的吹拂下，轻轻地慢慢地离开了树梢，在温暖的空气中慢慢地飘，慢慢地飘。每一阵风吹过来时候，种子就越飞越远，越飘越远，当风停止的时候，种子便距离地面越来越近，越来越近，就在风儿一阵一阵地吹送着，种子越飘越远，越飘越远，一直到最后一阵风儿安静下来的时候，种子在一片泥土地落了下来，在松软肥沃的泥土地上，找到了自己的家，等着适合的时机，然后，天空开始下雨了，一阵雨轻柔的滴落，雨滴一滴接着一滴，从天空上慢慢地，柔柔地滴落在种子身旁的土地上，一滴雨接着另一滴雨，轻轻地悄悄地湿润了种子身旁的泥土地，种子也被雨水滋润的充实了，第一支细细的树根慢慢地突破了种子硬硬的外壳，向着湿润肥沃的泥土地里伸展，仿佛是一只脚深深地踏入了泥土地之中，越来越深，越来越深，也越来越扎实，越来越稳固。慢慢地，种子用自己深入泥土扎实而稳固的树根支持着，挺起身子，向天空伸出第一根嫩嫩的枝芽，接着，伸展出第一片绿油油的树叶，柔柔嫩嫩的枝干和叶子，很努力很认真地向天空的方向成长着，然后，又长出新的枝芽，然后又是另一根枝芽，每一根枝芽伸展成长之后，嫩绿的新叶子也慢慢地在枝芽的末端张开，一片树叶，接着又是另外一片，就这样，种子一边继续向泥土地里伸展树根，越来越深，越来越深，一边向天空的方向伸展着枝叶，一根树枝跟着另外一根，一片树叶接着另外一片，慢慢地成长，渐渐的茁壮。
然后，种子长成了一棵小树，健康快乐地成长着，慈爱的太阳每天都照顾着小树，带给小树温暖和能量，坚强的大地也每天照顾着小树，带给小树滋润和营养，不知经历过多少个白天，多少个黑夜，太阳和大地一直静静地陪伴着小树，小树也健康快乐地成长着。有一天，小树觉得自己长大了，觉得阳光每天照在身上，虽然有了温暖能量，小树有些时候觉得热，同时小树也觉得大地每天围绕在身边，虽然有了滋润影响，小树有些时候觉得闷，于是小树自言自语地说：要是没有太阳，就会凉快多了，要是没有大地，就会自由多了！恰好这句话让小树身上一只路过的小小蜗牛听见了，蜗牛就问了小树：小树啊，你说你想要离开太阳，离开大地，是么？
小树吓了一跳，小树看不到这个小小蜗牛，只听见声音从自己的树干上传出来，好像是小树自己跟自己的对话。小树回答蜗牛：嗯，是啊，我觉得我长大了，我觉得每天晒太阳有点热，我觉得每天在地里有点闷，我长大了，我想去一个我没有去过的地方看看。蜗牛在小树的身上一边慢慢地往上爬，一边慢慢地对小树说：噢，是这样么？还是有别的原因呢？小树想了一下，有些不好意思地说：嗯，太阳的温暖很舒服，我只是觉得阳光应该按照我的想法给我能量，因为我长大了；土地的营养也很好，我只是觉得大地应该把那些阻挡树根生长的石头全部拿走，因为我长大了。阳光不能总依照我的想法照耀，大地也不能总依照我的想法松软，所以我想去另一个地方看看，因为我长大了，所以我想去一个没有阳光没有石头的地方，那里一定是天堂。还在往上爬的小小蜗牛听到了小树的说法，就说了一个故事给小树听：在成长的过程中会有各种想法，这是很正常的，我不知道这个世界有没有最完美的地方，而这个地方是不是你真的想去的地方，我知道的是我刚从一个没有阳光，黑漆漆的树林走过来，那些没有太阳照顾的小树每一棵都好瘦弱，那些没有阳光的小树告诉我，也许在太阳底下偶尔会觉得热，偶尔太阳不能依照小树的想法照顾小树，而离开了太阳，小树就失去了能量和温暖，再也长不高，再也长不壮，那些没有阳光的小树告诉我，他们都想去一个阳光能永远照顾自己的地方，那个地方就是天堂。然后我走过一片没有石头的土地，那里每一棵小树都长得东倒西歪，那些小树说土地里没有一颗石头虽然可以自由的伸展树根，松软的土地却不能支持小树的成长，一阵强风吹来，小树的腰都站不直，只能东倒西歪地躺在地上，那片没有石头土地里小树告诉我，他们都想去一个到处都是石头的土地，那个地方就是天堂。所以我不知道你想去的地方是那里，看起来你现在生活的地方就是其他小树的理想天堂。蜗牛接着问：太阳的温暖能量，大地的滋润营养，这些对你来说是什么？小树想不出来，摇摇树枝树叶说：我不知道，太阳和大地从我出生开始就陪伴着我，太阳和大地好像就是我的一部分。蜗牛说：太阳和大地是小树的一部分，小树也是太阳和大地的一部分，你们是一家人，那么你们彼此拥有的是什么呢？小树想了一下，轻轻地告诉自己：我想，我们拥有的是爱！蜗牛说：太阳是小树的一部分，小树也是太阳的一部分，太阳用自己爱着小树，而温暖与能量都是爱；大地是小树的一部分，小树也是大地的一部分，大地用自己爱着小树，而滋润与营养都是爱。太阳的阳光或许有些热，大地的石头或许有些硬，而这些也是爱的一部分，因为阳光的热让小树学会了忍耐，因为石头的硬让小树学会了坚强，而忍耐与坚强是爱的一部分，也是小树的一部分。小树明白了蜗牛的意思，也轻轻地对自己说：太阳是小树的一部分，小树也是太阳的一部分，太阳用自己爱着小树，而温暖与能量都是爱；大地是小树的一部分，小树也是大地的一部分，大地用自己爱着小树，而滋润与营养都是爱。太阳的阳光或许有些热，大地的石头或许有些硬，而这些也是爱的一部分，因为阳光的热让小树学会了忍耐，因为石头的硬让小树学会了坚强，而忍耐与坚强是爱的一部分，也是小树的一部分。在太阳和大地的陪伴下，小树觉得好累了，觉得想睡觉了，小树带着太阳和大地的爱，舒舒服服地睡着了，今天晚上小树会做一个梦，小树会跟太阳说谢谢你，我有了温暖能量，小树也会跟大地说谢谢你，我有了滋润营养，同时小树也会在阳光和石头的爱中学会忍耐和坚强，从明天起床之后，更加健康快乐的成长。
这是一篇用苹果树结果和农夫养育中对于爱和理想冲突而编写的情商故事，适用于孩子的想法与父母不同而产生挫折感的状况。父母可以先阅读这篇情商故事，将适用于个人状况的部分註记，在对孩子述说的时候适当强调或选用，能得到更好的效果
在一座幸福美满的农场里，有一棵健康快乐的苹果树，为什么这是一棵快乐的苹果树呢？因为这座农场建在一座美丽的山坡草原旁边，离农场不远的地方还有清澈的小溪流过，这座农场的气候是四季如春，苹果树每天都在鸟语花香的氛围中成长，所以这是一棵快乐的苹果树。为什么这是一棵健康的苹果树呢？原来这座农场里住着一位好勤劳好有爱心的农夫，不管春夏秋冬下雨刮风，都不辞辛劳地浇水施肥、除草抓虫，好用心地照顾这棵苹果树，所以这也是一棵健康的苹果树。
生长在幸福美满农场里的这棵苹果树，从刚刚发出嫩嫩绿绿的小芽，从泥土地里钻出来呼吸第一口空气开始，就在农夫全心全力的照顾下慢慢的成长，苹果树记得翻松泥土之后伸展树根时，觉得特别的舒服，苹果树也记得施肥浇水之后伸展枝叶时，觉得特别的精神，苹果树也记得风和日丽的日子里和农场里其他的树木花鸟一起享受阳光微风的日子，觉得特别的快乐，所以苹果树觉得自己是世界上最幸福的苹果树了，而且相信今后每一天都能这样健康快乐地成长着。
慢慢地，在幸福美满农场里的这棵苹果树长大了，先是在夏天刚开始的时候，开了好多好多的花，苹果树的每一个枝头都开着美丽的花朵，好多的蝴蝶蜜蜂都飞到苹果树的身上，称赞苹果树在花朵的妆扮下变得更美丽了，农夫看到苹果树开了花，笑得嘴都合不拢了，听见蜜蜂蝴蝶的赞美，看到农夫开心的笑容，苹果树也觉得很高兴，也更自信了。又过了一段时间，花儿慢慢掉落，苹果树开始结果，一颗、两颗、三颗、四颗…苹果树长出了几十颗、几百颗的小苹果，每一个开过花的枝头都长出了小小的苹果，真的好多好多，数都数不清楚，就连路过的小鸟儿都说：这真的是我见过最多苹果的苹果树了。听见这句话，苹果树觉得有些骄傲，苹果树没想过自己能开这么多花儿，结这么多果，苹果树心里想，如果照顾我的农夫看到了，一定会更开心更高兴吧？苹果树一整晚都在猜想着农夫看到这么多苹果的表情，一直等呀等的，终于等到了天亮，农夫走到了苹果树旁，苹果树没想到的是，这时候农夫并没有露出高兴的表情，只是很仔细地检查了苹果树上结的每一颗苹果，然后拿出了一只冷冰冰的剪刀，苹果树见过这把剪刀，苹果树并不担心，因为平时农夫都用它来剪除苹果树旁的杂草，而苹果树还不知道，这一次，这把剪刀要剪除的，不再只是杂草…
“哎哟！”苹果树第一次感受到冷冰冰的刀尖切入树枝的感觉，虽然不算疼，但是苹果树还是因为害怕，在心中喊叫起来：“发生什么事了？农夫…农夫在用剪刀剪我结的果实？”苹果树仔细一看，原来农夫正拿着那把剪刀，把苹果树上刚结出的果实给剪了下来。“这…这怎么可以！这些…这些都是我辛辛苦苦成长开花才结出的果实，怎么可以把它们剪掉呢！”苹果树在心里拼命的呐喊着，然而农夫手中的剪刀并没有因此而停下来。农夫一方面继续修剪苹果树上刚结出来果实，一方面包扎苹果树修剪后的伤口，眼看着一颗一颗果实在农夫一次一次的修剪下落到了地上，苹果树觉得好难过，觉得好伤心，苹果树心里一边哭一边问：“为什么要剪掉我辛辛苦苦结出的果实？为什么？”可是农夫手中的剪刀依然没有停下来，一直到苹果树旁的泥土地上掉满了被农夫修剪的果实，这时候，苹果树上的果实已经所剩无几了，然后农夫手上的剪刀才停了下来，农夫用手擦了擦满头的大汗，再仔细地看了看苹果树，这才露出了满意的笑容。
这时候，苹果树不再是结果最多的苹果树了，看着散落一地的果实，苹果树觉得特别难过，特别委屈，看着农夫带着剪刀从农场离开的背影，苹果树大声地喊着：“我讨厌你！我讨厌你！你把我的果实都剪掉了，我讨厌你！”，路过的小鸟听见了，停在苹果树的枝头，对着苹果树说：“听起来你很难过，是么？”，苹果树回答说：“我好伤心，我也好生气，我原本是结果最多的苹果树，却被农夫的剪刀把果实都给剪光了！”，听完苹果树的话，小鸟回答：“嗯，你想要成为结果最多的苹果树，却因为农夫的修剪而没办法完成了，这是一种挫折的感觉…”，一边说，小鸟一边绕着苹果树飞了两圈：“嗯，我看看，你身上还有不少的苹果呀，在我看来，总还有几十颗，而且这些苹果都长在比较粗的枝干上呢！”，苹果树听到小鸟这么说，很不以为意地回答：“几十颗算什么！你不看一下地上，农夫剪掉了几百颗果实呢！我所有的果实，所有的努力都被拿一把剪刀给剪掉了！”，小鸟听到苹果树既难过又愤怒的口气，也不知道怎么安慰苹果树，只能叹一口气说：“既然你这么认为，那我还是先让你自己好好想想吧！”。
小鸟飞走了，苹果树在夜里孤孤单单的，觉得伤心又难过，苹果树不停地回想起自己枝头开满花儿结满果实的样子，一直记得蝴蝶蜜蜂称赞自己的样子，苹果树觉得自己再也不能成为结果最多的苹果树，所有的心血努力，都是可恶的农夫造成的。从那天之后，苹果树一直怀念着开满花儿结满果实的样子，就不愿意看自己一眼；苹果树也一直责怪拿着剪刀修剪果实的农夫，也不愿意看农夫一眼。直到秋天来临了，一群从城市里来郊游小朋友的对话才让农场打破了沉寂。“哇，你们看你们看呀！好大的苹果哦！”“对啊对啊，这里有一颗…不对，是两颗…三、四、五、六…哇，好多颗好大好大的苹果哦！”，苹果树睁眼望去，原来是一群好可爱的小朋友正围绕在四周兴奋的张望着。“不只是大，你们看，这棵树上的苹果每一个都好红哦，好漂亮哦！”“对啊，这是我见过最大最漂亮的苹果了！”，听到这些小朋友的赞美，苹果树向四周张望了一下，心里想：“哪里有这样的苹果树呢？我怎么就没见着？”，这时候，苹果树看见农夫从远处走过来，在苹果树旁边停了下来，对着那一群小朋友说：“小朋友，这棵苹果树的苹果不只长得大，不只长得漂亮，这个苹果树的苹果还特别甜，特别好吃哦，不相信的话，我摘一颗请你们尝尝看…”，农夫从苹果树上摘下了一颗鲜红的苹果，这时候苹果树跟所有小朋友看见了，竟然一起惊呼：“哇，好大好漂亮的苹果哦！”，然后苹果树和农夫看着小朋友们一人一口地吃起这颗苹果，每个人都露出了幸福的表情：“真的好甜哦！这时我吃过最香最甜的苹果了！”，苹果树觉得特别诧异：“我姐的果实不是都让农夫给剪掉了么？”，这时候农夫说话了，似乎是对着这群小朋友说，也像是对着苹果树说：“其实这棵苹果树在夏天的时候，结了满树的苹果，如果每个苹果都长大了，现在就会有好几倍好几倍的苹果呢…”“那为什么现在只有这些苹果了呢？”一位小朋友问道，农夫回答说：“如果夏天刚刚结出的苹果都让它们生长，那么每一个苹果能吸收的营养就会不足，就结不出这么大这么甜这么漂亮的苹果了，而且如果夏天不修剪那些不能支持苹果长大的树枝，树枝就可能被苹果越来越沉的重量给压断，最后不但不能结出甜美的苹果，还有可能让整棵苹果树的伤势过重而枯萎的…”，农夫一边说，一边拍拍苹果树：“当我拿起剪刀修剪那些刚结的果实的时候，我也很心疼，我也舍不得，苹果树费了好大的功夫才开了花结了果，要让一些还没成熟的果实离开，一定觉得很难过。只是如果不修剪那些多余的果实，不但长不出甜美的苹果，还有可能让苹果树枯萎了，所以，我只能拿起剪刀，把多余的果实给剪下来了！”，小朋友听完农夫的故事，很认真地点着头说：“修剪果实是为了让我们有更大更甜的苹果可以吃，农夫伯伯跟苹果树哥哥真是用心良苦啊！来！我们一起来谢谢他们吧！”“谢谢苹果树哥哥！谢谢农夫伯伯！”。
面对小朋友真心地感谢，苹果树一下害羞了起来，树枝上每一棵苹果都变得更嫩红了，这时候果树再也想不起自己开满花结满果的样子，而是想起了农夫辛勤照顾自己的样子，每一次的施肥灌溉、每一次的耕耘除草，农夫挥汗如雨的模样，苹果树还向起来每一个小朋友在品尝自己甜美果实心满意足的笑脸，以及真心诚意的感谢，这时候苹果树才明白，虽然农夫没有多说什么，其实每一件事都是为了爱，耕耘除草是爱、施肥灌溉是爱、修剪果实也是爱，如果没有农夫的悉心照料，苹果树不知道现在能不能结出这么大这么甜者么漂亮的苹果，也不知道能不能继续健康快乐的成长。看着手拿苹果心满意足的小朋友和农夫离开农场的背影，苹果树在心里说：“谢谢你的爱，有些爱我能立刻明白，有些爱我过一会儿会明白，因为爱，我会每一天更健康更快乐的长大。”，带着农夫的爱，还有甜美的果实，苹果树觉得自己又是一棵最快乐最幸福的苹果树了，带着这样幸福快乐的感觉，苹果树慢慢地在夜里睡着了，苹果树今晚会有个幸福快乐的梦，明天早上醒来之后都会更幸福更快乐地过好每一天。
这是一篇用奶奶和妈妈对小白兔教养方式的不同而编写的情商故事，适用于两代教养观念差异下孩子情绪冲突的化解，同时也暗示分享、学习和诚实的重要性。父母可以先阅读这篇情商故事，将适用于个人状况的部分註记，在对孩子述说的时候适当强调或选用，能得到更好的效果
有一只可爱的小白兔，长长的耳朵、红红的眼睛、白白的皮毛，不论是谁见到了小白兔，都会禁不住地赞赏小白兔的美丽与可爱。小白兔跟爸爸妈妈住在绿油油的大草原上，爷爷奶奶的家也在附近，小白兔就在爸爸妈妈和爷爷奶奶的爱护和照顾下，一天比一天更美丽可爱，也一天比一天更健康快乐地成长着。
因为爸爸妈妈跟爷爷奶奶都十分喜爱小白兔，所以有些时候小白兔会在爷爷奶奶家里住一段时间，然后再回到爸爸妈妈家。住在奶奶家的时候，小白兔除了陪伴奶奶，也喜欢跟奶奶撒娇，尤其是小白兔喜欢吃青翠甜美的胡萝卜，所以小白兔经常拉着奶奶说：“奶奶，人家想要吃胡萝卜么！”，禁不住小白兔的恳求，奶奶总会从自己储藏食物的地方拿出两根胡萝卜给小白兔，同时跟小白兔说：“因为小白兔很听话，在家里陪伴奶奶，所以奶奶给小白兔两根胡萝卜作为奖励，只是小白兔要记得，把一根胡萝卜分给隔壁的小灰兔，他们家环境不好，小白兔又这么善良，一定会把胡萝卜跟小灰兔分享的，对吗？”，因为小白兔特别喜欢吃胡萝卜，看着刚从奶奶手中接过来香甜的胡萝卜，小白兔很舍不得地对奶奶说：“奶奶，我最喜欢吃胡萝卜了，我觉得两根胡萝卜对我来说刚刚好，为什么还要分给隔壁的小灰兔呢？我不想给他，我想自己吃！”，听到小白兔的抱怨，奶奶还是很慈祥的微笑，再拍了拍小白兔的头：“因为奶奶爱小白兔，因为分享就是爱啊！”，听到奶奶这么说，小白兔心不甘情不愿地将一根胡萝卜分给了隔壁的小灰兔，却一点都不明白为什么分享就是爱，小白兔觉得奶奶肯定不够爱自己，所以才会要自己把一根胡萝卜拿给别人。
回到妈妈家里，除了帮妈妈做家务，小白兔也喜欢跟妈妈撒娇，小白兔经常拉着妈妈说：“妈妈，人家想要吃胡萝卜么！”，禁不住小白兔的恳求，妈妈总会带着小白兔跳到附近的田野里，指着一片生长着杂草和胡萝卜的土地说：“因为小白兔这么乖巧，在家里帮妈妈做家务，所以妈妈要教小白兔怎么找到胡萝卜，让小白兔学会怎么把胡萝卜从土地里挖出来。”，看着眼前一片杂草，小白兔根本分辨不出哪儿长着胡萝卜，又要用什么方法才能挖出来，小白兔很沮丧地对妈妈说：“这些杂草看起来都一样，我一定找不到胡萝卜的，用手脚把胡萝卜挖出来，那还不得把我一身洁白的毛给弄脏了，妈！我不要学怎么找胡萝卜！”，听到小白兔的抱怨，妈妈用充满鼓励的语气说：“因为妈妈爱小白兔，因为学习就是爱啊！”，听完妈妈这么说，小白兔只能心不甘情不愿地跟着妈妈在草堆里寻找胡萝卜，再用手脚慢慢地把胡萝卜挖出来，虽然小白兔还是吃到了胡萝卜，却弄得脏乱皮料，小白兔一点都不明白为什么学习就是爱，小白兔觉得妈妈肯定不够爱自己，所以才会要自己把胡萝卜从地里挖出来。
有一天，小白兔跟住在奶奶家隔壁的小灰兔约好了一起到森林里玩耍，平时爸爸妈妈和爷爷奶奶都担心小白兔会迷路，因为森林里住着大野狼，要是天黑之后还在森林里逗留，小白兔就会被大野狼吃掉，再也回不来了，所以爸爸妈妈和爷爷奶奶不准小白兔到森林里玩耍。出门的时候，小白兔撒了谎，告诉妈妈要去奶奶家隔壁的小灰兔家玩耍，妈妈这才让小白兔出门，和小灰兔一块儿去了森林。小白兔跟小灰兔从来没有到过森林，没有见过这么多这么大的树木，还有从没见过的花花草草，觉得特别新奇，于是小白兔和小灰兔开始在森林里到处跑呀到处跳，觉得特别开心。这一路上小白兔和小灰兔不停地欣赏美丽的风景，不断地奔跑跳跃，忘记了时间，也忘记了回家的路，当小白兔和小灰兔觉得跑够了玩累了的时候，太阳已经落到了西边的山头，天就快要黑了。这时候小白兔想起爸爸妈妈说过森林里住着大野狼，而现在天也快要黑了，觉得好担心，觉得好害怕，小白兔胆战心惊地对小灰兔说：“小灰兔，我好害怕，我们赶快回家吧！”，在森林玩耍了一天，精疲力尽的小灰兔这时候趴在地上，一动不动地说：“小白兔，我觉得好累，又好饿，我再也跑不动了！”，小白兔这才发现，一整天的时间只顾着玩耍，什么东西都没吃，不只是小灰兔，小白兔自己也觉得肚子好饿，小白兔又害怕又饥饿，用难过得想要哭出来的声音说：“我也好饿哦，我好想回家哦，要是这时候有胡萝卜吃那该有多好…”，说到胡萝卜，小白兔灵机一动：“对了，妈妈不是教过我怎么找胡萝卜么？”，小白兔四处张望，果然在不远处大树旁边的草堆中长着许多野生的胡萝卜，小白兔喜出望外，兴奋地对着小灰兔喊着：“小灰兔小灰兔，坚持一下，我带你去找胡萝卜！”，小灰兔听到有胡萝卜可以吃，也打起了精神，跟着小白兔跳进了草丛，一起挖出了许多胡萝卜。小灰兔一边挖一边吃，一边用充满羡慕的口气对小白兔说：“我觉得你好厉害哦，竟然知道怎么在田野里找到胡萝卜！”，小白兔很骄傲地说：“那可不，因为妈妈教过我怎么挖胡萝卜呢！”。于是小白兔跟小灰兔吃了好多胡萝卜，补足了力气，一起往回家的路上跑去。
虽然吃过了胡萝卜，但是小白兔跟小灰兔毕竟还小，跑不快跳不高，这时候太阳已经落山，天就快要黑了，小白兔似乎可以听到从森林深处传过来大野狼呼朋引伴的嚎叫，小白兔跟小灰兔既紧张又害怕，用尽全力地想着回家的方向奔跑。就在这时候，远处传来一阵阵熟悉的声音：“小灰兔！小灰兔！”，原来是小灰兔的爸爸妈妈看到天色已晚，小灰兔还没有回到家，就沿路来找小灰土了。看到小灰兔的爸爸妈妈，小白兔这才想到，自己出门的时候对妈妈说了谎，没有说自己要到森林来玩，所以妈妈不知道要来森林找小白兔，这时候小白兔觉得好后悔，小白兔心里想：“如果能让我回到温暖的家，我再也不会跟爸爸妈妈说谎了！”。正当小灰兔的爸爸妈妈背起小灰兔要往回家的路上走去的时候，小灰兔对着爸爸妈妈说了：“爸爸！妈妈！我们也带上小白兔吧！每一次小白兔的奶奶给胡萝卜的时候，小白兔都会记得分给我吃，既然小白兔这么善良又懂得分享，我们也应该帮助他才对！”，听到小灰兔这么说，小灰兔的爸爸妈妈点了点头，也背上了小白兔，一块儿跑出了森林，很快的就把小白兔送回家了。
这天晚上，小白兔做了一个梦，在梦里小白兔看见妈妈和奶奶带着好多好多的胡萝卜来看小白兔，小白兔觉得自己特别幸福，特别快乐，在梦中，小白兔依偎在妈妈和奶奶的身旁，对着她们说：“奶奶让小白兔懂得分享，分享就是爱，奶奶是爱小白兔的；妈妈让小白兔懂得学习，学习就是爱，妈妈是爱小白兔的。分享和学习都是爱，妈妈和奶奶也都是爱，因为我们是一家人，所以我也爱你们。”，小白兔被一家人的爱紧紧包围着，睡得越来越温暖，也睡得越来越舒服，等到明天早上醒来之后，小白兔会永远记得分享和学习，也会每一天更爱着所有的家人。
你知道有什么事情能代表寒冷的冬天过去了，温暖的春天降临了么？当第一声雷鸣划破长空，送走冬天最后一丝寒意，春天就会用雨水来拥抱大地，用温暖来唤醒万物。雷声和雨水像是叫唤孩子起床妈妈的手，轻轻柔柔地将躲藏在地底下过冬的种子们喊醒：“春天来了，可以醒来看看这个美好的世界了！”，那些在躲在泥土里的种子们纷纷卯足了劲儿，从土壤中吸收营养与滋润，拼命地伸展枝叶，于是，原本光秃秃的土地开始冒出嫩嫩绿绿的小芽儿，第一根新芽钻出了土壤，然后又是另外一根，接着又是第三根、第四根、第五根小芽，嫩嫩的绿绿的，就这样，一根小芽儿跟着另一根小芽儿，一根又一根，慢慢的，原本光秃秃的土地长满了刚刚冒出的绿芽，变得一片绿油油的，充满了春天的气息。
在花园里，也有一个小小的绿芽钻出了土壤，原来这是一个小小牵牛花。小小牵牛花刚从地底下冒出头来，就深深地吸了一口新鲜的口气，很兴奋地大喊：“春天的空气真的好新鲜哦！”。小小牵牛花四处望去，还有其他的小芽儿也刚刚长出来，争先恐后地呼吸着春天的空气，太阳在天空微笑地看着小小牵牛花，小鸟儿在树梢哼着快乐的歌曲，一切都是这么的美好，小小牵牛花觉得自己就是最幸福的牵牛花了。
然而，小小牵牛花渐渐地觉得自己不是最幸福的了，因为小小牵牛花发现在旁边不远的另一个小芽儿比自己长得高，长得壮了，小小牵牛花记得自己最早从地里冒出来，应该要长得比别人更高更壮才对，而现在小小牵牛花的身体还是细细长长的，不像另一个小芽儿的身体那么粗壮。又过了一段时间，小小牵牛花的身体虽然长得更长了，却依然还是细细的，而另一个小芽儿的个子已经长得跟篱笆一样高了，叶子伸展开来几乎可以遮住半个太阳，小小牵牛花这时候开始觉得，那棵小芽儿长得这么高、这么壮，他才是最幸福的，而自己只能长得细细长长的身体，小小牵牛渐渐地开始讨厌起自己的模样了。
后来，听路过的小鸟说，那个长得特别高特别壮的小芽儿叫做向日葵，是最高最大的花朵，小小牵牛花觉的特别羡慕向日葵，下定决心要长得更向日葵一样高，开出一样美丽的花朵。小小牵牛花特别想问问向日葵究竟是用什么方法才能长得这么高大，可是向日葵实在是太高了，而且向日葵每天只朝太阳的方向望去，根本看不见生长在地上的小小牵牛花，怎么办呢？小小牵牛花看见了花园旁边的篱笆好像跟向日葵一样高，为了能让向日葵看见自己，就鼓起勇气根篱笆打商量：“篱笆哥哥，我想跟向日葵请教点事情，可是他长得太高了，我能不能请你帮个忙，让我从你身上爬上去？”，篱笆点了点头，答应了小小牵牛花的请求，于是小小牵牛花便从篱笆的缝隙中绕呀绕的往上爬去。为了答谢篱笆好心的帮助，小小牵牛花没有忘记在每一个从篱笆绕过的地方开一朵嫩紫色的喇叭花当作篱笆的装饰。就这样，小小牵牛花一路爬呀爬，喇叭花一路开呀开，等到小小牵牛花爬到了篱笆的最上头，整个篱笆上也开满了美丽的喇叭花了。
当小小牵牛花爬到了篱笆的最上头，这才发现向日葵早就长得比篱笆还要高了，整天望着太阳方向的向日葵还是看不见在篱笆上的小小牵牛花。怎么办呢？小小牵牛花看见了花园外面的大树长得比向日葵还要高，为了能让向日葵看见自己，就鼓起勇气跟大树打商量：“大树伯伯，我想跟向日葵请教点事情，可是他长得太高了，我能不能请你帮个忙，让我从你身上爬上去？”，大树点了点头，答应了小小牵牛花的请求，于是小小牵牛花便从大树的枝杆上绕呀绕的往上爬去。为了答谢大树好心的帮助，小小牵牛花没有忘记在每一个从树干绕过的地方开一朵嫩紫色的喇叭花当作大树的装饰。就这样，小小牵牛花一路爬呀爬，喇叭花一路开呀开，等到小小牵牛花爬到了大树最靠近向日葵的地方，树干上也开满了美丽的喇叭花了。
这时候，天空下起了雨，太阳被乌云挡在了身后，暂时不见了踪影，小小牵牛花使劲地开出一朵自己认为最美丽的喇叭花，在向日葵正好能看到的位置上，小小牵牛花希望自己的花朵能和向日葵的花儿一样大、一样美丽。不管小小牵牛花怎么努力，喇叭花还是紫色的喇叭花，还是跟向日葵鲜艳的金黄色不同。小小牵牛花失望透了，觉得自己再也没有机会成为最幸福的牵牛花了，小小牵牛花觉得好难过，一边哭一边自言自语：“我一辈子都只能是牵牛花，我没有办法变成向日葵了，我再也没有机会成为最幸福的花儿了！”，这句话被向日葵听到了，因为乌云遮住了太阳而慢慢地低下头来问小小牵牛花：“你说，你想要变成向日葵，是么？能告诉我你为什么想要当向日葵呢？”，小小牵牛花一直觉得长得高大的向日葵每天看着太阳，一定很骄傲，所以除了太阳之外不想跟其他人说话，所以听到向日葵这么问自己，觉得有些意外。小小牵牛花怯生生地说：“嗯，是的，向日葵先生，我是小小牵牛花，我一直很羡慕你，能长得这么高，又长得这么大，尤其是金黄色的花朵又大又美丽，看你每一天都那么热情地看着太阳，我想太阳公公的笑脸一定只为了你而开心的，我觉得向日葵就是最幸福的花朵了，所以，我想变成向日葵。”，听到小小牵牛花这么说，向日葵有些不好意思地笑了：“谢谢你的赞美，牵牛花，其实你也是最幸福的牵牛花哦！”，小小牵牛花不明白，为什么向日葵会说自己是最幸福的呢？向日葵看出了小小牵牛花的疑惑，继续跟小小牵牛花说：“虽然向日葵长得很高，却只能开出一朵花儿，虽然向日葵金黄色的花儿显得十分艳丽，但是却不能让所有人都欣赏到，那些常常来花园里玩耍的小朋友，只能看见我绿色的叶子。不像你，牵牛花，紫色的喇叭花或许没有向日葵的耀眼，却让所有的地方都开出了美丽的花朵，你看，你爬过的篱笆、大树，不都开满了美丽的喇叭花么？”，小小牵牛花回头一看，真的跟向日葵说的一样，一朵又一朵紫色的喇叭花在篱笆和大树的枝杆上随风起舞，特别漂亮呢。向日葵接着说：“每天望着太阳的方向，让别人觉得向日葵很高贵，很骄傲，可是向日葵只能孤单的看着太阳，不像你，牵牛花，你爬过的小草、绕过的篱笆、攀过的大树都是你的朋友。虽然看着太阳让向日葵的花朵显得更耀眼，我们却错过了许多美丽的风景，听路过的飞鸟说，每当雨后的晴空，在太阳对面的天空上总会有彩虹，七彩的颜色是全世界最美丽的风景，而这就是向日葵一辈子都没有办法欣赏的美景。”，听到向日葵这么说，小小牵牛花这才想起看过好多次雨后的彩虹，那种美丽真的难以形容，原来向日葵一辈子都不能看见美丽的彩虹，那多可惜啊！这时候乌云逐渐散去，太阳又露出了笑脸，向日葵一边把头转向了太阳，一边跟小小牵牛花告别：“我得走了，最幸福的牵牛花，我也好羡慕你，想要去那儿就能在那儿开花！”，是啊，从草地到篱笆，从篱笆到大树，小小牵牛花现在长得跟向日葵一样高了。小小牵牛花这才明白了，除了牵牛花不是向日葵之外，牵牛花也有这么多优点，自己当然也是最幸福的牵牛花。
当阳光慢慢地从乌云后头露出笑脸，天空的另外一头果然出现了七色彩虹，弯弯地挂在白云的两端，把雨后的景色装扮得更迷人了。小小牵牛花望着美丽的彩虹，觉得自己真的好幸福，虽然牵牛花永远不能成为向日葵，然而牵牛花和向日葵各有各的优点，都是幸福的花儿。小小牵牛花对自己说：“向日葵有向日葵的幸福，牵牛花有牵牛花的幸福，只要懂得肯定自己的优点，牵牛花和向日葵都是最幸福的花儿。”
还记得牛顿第三运动定律么？两个物体间的作用力与反作用力总是大小相等，方向相反，作用在一条直线上。当我们因为孩子更健康快乐的成长而开始意识言行举止以编写及情商故事时，我好奇的是，究竟是谁在改变？
当我们偏执地用自己的某一个人格自居而不自知的时候，我们能看到的世界十分狭隘且扭曲，在这样的状况下教养孩子自然容易出现偏差，当我们开始意识自己被情绪绑架而做出许多不够理性的行为，这时候我们就不再偏执地自居了，而是通过另一双眼睛在看自己，这一双神奇的眼睛就是孩子的双眸。
这本书的内容让我们知道孩子多么容易接受父母的暗示并将其深植于心，同时介绍了情商故事让父母有机会在入睡之前给孩子积极的成长暗示，然而情商故事如果产生预期的效果，父母亲首先要感谢的，决不是这本书的作者，或者任何一种催眠技术，而是要感谢你的孩子。在阅读这本书之前，每一位父母都保持着“怎么做才对孩子好”的信念来教养孩子，在阅读本书并且开始懂得运用情商故事赋予孩子积极地成长暗示之后，相当一部分的父母开始将教养孩子的信念改变成“怎么做能让孩子觉得好”，那这本书就算达成任务了。
不论父母运用什么技巧，对孩子的暗示是随时进行的，如果父母不能通过孩子的眼睛观察自己，也就不能发现自己的哪些行为对孩子的成长造成了影响，也不可能在睡前关键的15分钟通过情商故事做出调整，而更重要的，是每个孩子都是独立的个体，虽然父母的权威让暗示变得更有能量，却没有一位父母能帮孩子决定要将那个暗示变成永恒记忆，成为人格特质，所以，除非通过孩子的眼睛看自己，父母不能真的改变孩子的情商故事。
当父母懂得通过孩子的眼睛看自己，就能看见自己对孩子所做出的总总暗示，或许已开始我们非得在睡觉前给孩子说15分钟设计精巧的情商故事不可，而渐渐地父母会发现自己的改变，和孩子的成长同步出现，一旦孩子开始更快乐健康地成长，我们也同时成为更慈爱包容的父母，就像牛顿第三运动定律一样，改变的力量会同时作用在父母和孩子身上。
至于这个力量究竟来自于催眠暗示还是生命故事，我不清楚，而我知道的是，孩子是我们的一部分，而我们也是孩子的一部分，当我们通过孩子的眼睛看见自己的时候，孩子也开始通过父母的眼睛观察自己，而这种互为一体的感受一旦出现，我们看到的将不仅仅是我们和孩子，而是看见一种让我们和孩子成为一体的爱。
所以，15分钟究竟改变了谁？我想你会有自己的答案，如果你发现了和孩子之间的那种一体的爱，我建议，记得对你刚睡着的孩子说一声：谢谢你，我爱你。
香港中华基督教青年会 香港家庭亲子互动情况调查报告 2005
许霞，黄武萍 幼儿人格发展中的潜意识教育 黑龙江教育学院学报 2007年8月 第26卷第8期 46页至48页
胡薇薇 家长心理暗示对幼儿智能发展的影响 教育导刊 2007年4月号下半月 27页至29页
张丽凤 浅谈幼儿早期教育 辽宁师专学报社会科学版 2007年第2期 55、56页
侯静，陈会昌，陈欣银 中国家庭中的亲子互动行动与儿童行为抑制型的发展 心理科学 2005年第4期 820页至825页
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虞永平 脑科学的基本发现与幼儿园课程 幼儿教育教育科学版 2006年第9期 6页至10页
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